完璧主義から「60%主義」へ




こんにちは、鈴木です。

今日は「60%主義のススメ」というお話しです。

これは、努力は60%でいい。

けれども、結果も60%でいいと受け容れる。

そういう「捉え方」のことです。

ものごと、なかなか行動に移せない。

そういう時は、無意識に「100%主義」に
囚われていることがあります。

100%頑張らなきゃとか、100%上手くいかなきゃとか・・・・

そう意識してしまうと、肩に力が入ります。

余計な力み、気負いは、焦りを生みます。

焦りだすと、失敗が怖くなります。

失敗が怖くなると、なかなか行動できなくなります。

失敗を恐れながらやっても、上手くいきません。

この原因が、実は「100%主義」であることがあります。

完璧を求めていないつもりでも、
気がつくと、いつの間にか完璧を求めている。

よくあるのが、人間関係での場面。

誰からも嫌われたくない・・というのも、
実はこれ、100%主義の典型です。

誰からも嫌われたくないと意識すると、
更に、誰からも好かれたい・・になります。

誰からも好かれたいという意識は、
いつの間にか

「誰からも好かれなければいけない」になります。

人間関係で、これほどのプレッシャーって無いんです。

こんなプレッシャーを自分にかけてしまったら、
私でも、誰と話すのも怖くて仕方ありません。

ここで、「60%主義」の登場です。

人間関係も、60%でいいや・・という意識です。

こういう意識で臨むと、余計なプレッシャーが減り、
「必要程度の緊張感」だけが残ります。

「必要程度の緊張感」があるからこそ、
相手に失礼のない配慮が保てます。

会話のやり取りも、100点中の60点でいい。

その努力も、60%位でいい。

その代わり、結果も60点、60%で満足するんです。

会話の60%はまあまあだった。

けれども、あとの40%は良くなかった。

すると、100%主義でいると、すごく落ち込みます。

なぜなら、そのやり取りは、
マイナス40点になるからです。

40点のマイナスというのは、
精神的なショックも大きいですよね。

でも、初めから60点でいいとします。

そうすると、50点の出来だったとしても、
マイナス10点程度の減点です。

それほど落ち込まず「まあまあだ」と思えます。

この「60%主義」のメリットは、
とにかく焦りや不安がグッと減ることです。

最初から高望みはしていないので、
上手くいかなくても落ち込みにくいのです。

落ち込みが少ないから、
次の行動へのモチベーションが落ちません。

コツは、結果も60%で満足することです。

初めから結果も60点で良しとすることです。

ただ、60%の努力はするという意味です。

全く怠惰にするということではありません。

また、手を抜くという感じとも、違います。

一つ一つ、丁寧に行うのですが、
焦らず落ち着いて取り組むための意識です。

60点という実績を、先ずは作ってしまうんです。

人にあいさつをして、無視されたらどうしよう・・・

そういう怖さがあるために、
人に声をかけられないとします。

こういう時も、60%主義でいきます。

あいさつをしても、こちらをチラッと見て、
少し頭を下げたとします。

結果としては、100%は、
こちらに応えてくれませんでした。

でも、60%は応えてくれたと捉えます。

ここでもう一度「コツ」をお伝えします。

「60%主義」というのは、
最初から60%の結果を満点とすることです。

だから、あいさつする際には、
既にこの程度のリアクションでも
十分過ぎると思っている状態です。

私たちは、気づかぬうちに、
相手に「見返り100%」を求めがちです。

だから、その希望値にちょっと届かないだけで、
大きな不満や落胆を覚えてしまいます。

しかし、初めから「60%で満点」としておけば、
50%でも80点以上となりますよね。

相手への期待値、結果への期待値が、
最初から60%だと、そんなに失望しなくなります。

この値、あなたの納得できる数値でOKです。

だから、50%でも、40%でもいいんです。

そうすると、自分の中でハードルが下がり、
焦りや不安がかなり軽減してくるはずです。

「60%主義」で、努力も結果も捉える。

すると、意外に結果が上手くいくことも少なくないんです。

なぜなら、余計な力みや緊張がほどけ、
必要な緊張感だけが残るため、
それだけ力を発揮しやすくなるからです。

感覚としては、「淡々と行う」感じでいいと思います。

過度な高揚感や盛り上がりには欠けますが、
その位の感じで丁度良いくらいです。

ちょっと物足りないくらいでいいということになります。

今、歓送迎会シーズン真っ盛りです。

しかし、この歓送迎会シーズンが
「憂鬱だ」という人もいます。

人との会話が苦手な人にとって、
こうした大勢の人が雑談を交わす場は、
居たたまれない時間になるからです。

こんな時も、60%会話ができれば十分と
最初から決めてしまうのも手です。

あとの40%が会話のない一人の時間でも、
60%は誰かしらと会話があったのならいいでしょう。

もちろん、この数値も、
自分の納得のいくものにすればいいと思います。

40%頑張れたと思えれば、合格としてもいいんです。

その方が、100%を意識して何もできないより、
どれほど前に進めるかわかりません。

苦手なことを克服するときにも、
この「60%主義」は武器になります。

自分がもし、100%主義に陥っていると気づいたら、
この「60%主義」という捉え方を意識してみてください。

自分の精神状態がずいぶんと違ってくるはずですし、
意外に良い結果が出たりするものです。

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以上

自信をつける第一歩

こんにちは、鈴木です。

自分にどうしても自信がもてない。

ずっと自信がないので、何事も上手くいかない。

そういうご相談がとても多いですね。

だから、自分に自信をもちたい。

自信つけて、人生を良くしていきたい。

相談に来られる方からは、そんな思いをヒシヒシと感じます。

では、どうしたら自分に自信がもてるのでしょうか?

ポイントとなるのは、主に次の二つです。

1)自分を信じると決め、それを貫く

2)経験値を増やし、そこから「できる」を当たり前にしていく。

私もそうですが、誰でも初めから自信はもてません。

自分が上手くできないこと、苦手なこと。

まだ経験したこともないこと。

そういうことに対しては、誰だって不安があります。

そんなとき、先ず自分の力を信じること。

そして、試行錯誤の経験から学び、上達していくこと。

自分に自信をつけるには、これが王道なわけです。

ところが・・・・・・

ちょっと考えてみてください。

自分を信じようと思っても、すぐに不安が湧いてくるかもしれません。

経験値を積んでも、失敗経験が頭から離れないかもしれません。

そうなると、この2つのポイントで自信が得られない。

そういう場合もあると思います。

あるというか、こうした経験をした人は、
むしろ、とても多いのではないかと思います。

なぜ、そう言い切れるのか?

それは、カウンセリングの中で、実に多くの方々から、
こうしたジレンマがあるとお聞きしてきたからです。

そこで、この2つのポイントをもっとさかのぼります。

つまり、2つのポイントを生かすために、
その前に大切なことが一つあるのです。

それは・・・・・

「目の前のやるべきことに心を一つにすること」

なんですね。

不安というのは、目の前のことに集中できないときに起こります。

余計なことをあれこれ考え始めたり、余計な思いが浮かんできたり・・・

その結果、集中が途切れ、不安や迷いが邪魔をするのです。

例えば、お皿を洗うときを考えてみましょう。

一枚一枚洗うのに、このお皿を割ったらどうしようと思ったら・・・・・

洗うことができなくなりますよね。

ビクビクやるから、手元が狂って、本当に割ってしまうかもしれません。

でも、普段あなたも、お皿を洗うときは、
余計なことは考えずに洗っていることが多いのではないでしょうか。

一枚一枚、それこそ淡々と洗って、流しを片づける。

毎日洗い続ければ、かなりの枚数を洗えたことになります。

これ、仕事にも、人間関係にも、全く同じことが当てはまります。

失敗したらどうしよう。

嫌われたらどうしよう。

そう思ったら、仕事も人間関係も、やっぱり上手くいかなくなります。

オドオド、ビクビク仕事したり、人に接したりする。

つまり、目の前の仕事、目の前の相手に、集中できていないんです。

だから、仕事が思うように出来ないし、
人とも思うようにコミュニケーションが取れない。

こうしたジレンマに陥っったことはないでしょうか?

これらを一発で解消する方法。

それがまさに、「目の前の事や人に心を一つにすること」なんです。

仕事でいえば、自分がするべきことをするべき順番で行う。

終わったら、きちんと出来たかを、冷静に確認する。

人間関係でいえば、相手がこちらに伝えたいことは何か。

自分が相手に伝えたい、伝えるべきことは何か。

その一点に心を集中させて関わる。

その後、やり取りが上手くできたかを振り返る。

仕事も人間関係も、シンプルにこれが一番大切かもしれません。

現に仕事や人間関係をしっかりこなす人は、
こういうところが実にシンプルで、集中してやっています。

自分に自信をもつには、実は、存外シンプルな方法が一番。

つまり、目の前のやるべきことにのみ、
自分の全神経を集中させることです。

次回の「自分に自信を深める心理学」の勉強会では、
こうしたところを深堀りし、実生活に結び付けていきます。

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自信を持つ秘訣

こんにちは、鈴木です。

「どうしたら自信がもてるの?」

「自信」という言葉は「自分を信じる」と書く。

人からどう見られるかじゃない。

自分のことを自分自身がどこまで信じてあげられるか。

それが最後には力になってくれる。

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