人生を変えるヒントは今という一コマにある




こんにちは、鈴木です。

カウンセリングを受けたり、学んだりすると、
なぜ人生が変わっていくのでしょうか?

答えは、人生が「映画のフィルムのようなもの」だからです。

どういうことか、解説していきますね。

映画館も今はデジタル化が進んでいるので、
フィルムを使用しないのかもしれません。

しかし、以前はフィルムと映写機を使用して
映画を上映していました。

このフィルムは、一コマ一コマが静止画像で、
それらを高速で動かすと「動画」になります。

つまり、この一コマ一コマの連続によって
それが動画になり、そこにストーリーがつながり、
一つの映画となります。

私たちの人生も、映画のフィルムと同じです。

人生という映画のフィルムにも、
一コマ一コマが存在します。

その一コマ一コマによって、
どういう人生になるかが決まっていきます。

人生だけでなく、人間関係も同じです。

相手と会話のやり取りをすることで、
相手との関係性が決まったり、変化したりします。

一言の言葉のやり取りという一コマが会話という動画になり、
その会話の積み重ねが人間関係という映画(ストーリー)となります。

つまり、人間関係は、会話の一コマ一コマを
どういうものに出来るかで決まってくるわけです。

人生でいえば、自分が生きていく一つ一つの場面を
いかなるものとしていくかで決まります。

カウンセリングで学ぶのは、一つにはこの一コマ。

自分の人間関係や人生の一コマを
どんなものにできるかを学びます。

そして、一コマ一コマを学ぶと同時に、
ストーリー全体の捉え方も学びます。

カウンセリングを学ぶと人生が変わるのは、
こうした理由からです。

人間関係や人生もそうですし、
私たちの人格も同様です。

生活の一コマ一コマをどう捉え、どういう態度を選ぶかで、
それが自分の人格形成につながっています。

だから、自分の性格を変えようと思ったら、
一瞬一瞬にあたる生活の一コマを変えることです。

カウンセリングでは、こうしたことも学びます。

学び方として、カウンセリング面接を受けるか、
セミナーや講座・レッスンとして受けるかの違いがあるだけです。

そう、大切なのは、あなたの一コマ一コマです。

その一コマをどんな一コマとしていくかで、
その連続で見えてくる人格、人間関係、人生が変わります。

養成塾で逐語検討、録音検討、そして演習問題を通して
学んで頂きたいことは、この「一コマをどうするか」なんです。

一コマの中で私たちが気づいていないことは何か?

一コマの中で、どんなことが可能になるのか?

こうしたことをあきらめずに学び続ける。

これが養成塾でお伝えしていることなんです。

追伸:

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共感と共感できたフリとの違いとは?




こんにちは、鈴木です。

先日、あるカウンセリングで、こんな話が出ました。

中学生の息子さんが不登校になられたお母さんが、
「共感」について、こう言いました。

よく「共感しましょう」って本に書いてあったり、
勉強会なんかでも言われます。

でも、それがなかなか出来ないんです。

なぜって、息子と会話がなかなか無いから・・・・

学校の話しも一切しないし、
会話があっても学校とは全然関係無い話ですし・・・

このお母さんは「共感しなきゃ」と思うあまりに、
とても焦っていたというのです。

そもそも、会話が十分できないのだから、
共感したくても難しいと・・・

この話には、いろいろな問題提起を感じます。

別な言い方をすると、ヒントが隠れているんです。

共感というのは「実感」が必要なんです。

共感できたという実感ですね。

あるいは「わかった」「そうだったのか」という反応です。

この実感や反応があるからこそ、
それが相手(息子さん)にも伝わる。

だから、お互いの関係性が変わっていくんですね。

実感のないまま、共感できるよって態度を取る。

それは「共感」ではないんです。

共感できた振りをするっていいます。

わかっていないのに、わかったような態度を取る。

それって、相手からするとすごく虚しいし、
場合によっては苛立つことなんです。

だから、実感もないまま、実感があったかのようにふるまうと、
特に思春期の子どもは、猛烈に反発するんです。

「わかってもいないくせに、わかったようなことを言うなよ!」

これ、不登校になっているお子さんだじゃなく、
思春期の子どもの一般的な反応です。

思春期じゃなくても、デリケートな心理状態にある子は、
こういうところ、すごく敏感なんですね。

ある意味「うそ」や「矛盾」に対して、
嗅覚がものすごく鋭くなっている。

こちらに「わかった」「そうだったのか」といった実感がない。

だったら、実感ないなあって言っていた方が、
まだ正直でウソがない態度ですよね。

信頼関係を築くには、そこに「ウソ」が無いこと。

これがとっても重要になってきます。

人間、本当に共感できたとき、
静かだけど確かな「そうか」って反応が起きるんです。

なるほどっていう実感は、大きくはないけど、
そこに「間違いない」って感覚があります。

もう、それ以外にあり得ない、そういうことなんだ。

こういう「確かな感覚」があります。

こういう実感があるから、それは自分の言葉になりやすい。

自分なりに理解を持てたからこそ、
その理解を自分の言葉で伝えられる。

これが「共感」です。

だからね、おうむ返しにはならないんです。

おうむ返しになりようがない。

自分の言葉がちゃんと浮かんでくるんです。

先の中学生のお母さんの証言。

実感がないのにある振りなんかできない。

そういう心情の吐露でもある。

共感は人から言われて出来るものではなく、
自分が実感するものなんですね。

どうぞ、自分の実感を大事にしてください。

そして、この実感を得るためには、
やっぱり相手を徹底的に観察できないとならない。

この観察の一つとして会話上でなされるのが
「話を正確に聞く」ということ、つまり傾聴です。

実態のある共感を得るためには、
徹底的に観察が要るし、
傾聴ってそのために必要なんです。

ということは、会話が成立しない状況であっても、
徹底的な観察はできますよね。

先の中学生のお子さんでいえば、
日々、家の中でどいう風に過ごしているかです。

昼夜逆転の有無、食欲の有無、顔つきや言動。

昼間や夜に多く過ごす部屋、過ごさない部屋。

どの話にどういう反応を示すか?

学校に関係した話題やワードには、
どの程度の抵抗を示すか、示さないか?

朝・昼・夕、そして夜の生活パターンはどうか?

外出する時は、どんな時か?

どの程度外出をするのか、しないのか?

学校の手紙を目にしたとき、どんな反応を見せるか?

先生が家庭訪問する時、どういう様子か?

友達が様子を見に来たときは?

その様子は、友達によって違うのか?

こうしたことは、会話が出来なくても観察可能ですよね。

こうした観察から得られる情報をもとに、
どんなアプローチが可能かを判断していきます。

そして、こうした観察から
「そうか」「なるほど」ということが見つかった時。

「この子はこういう思いだったんだ」

「そんなことを考えていたんだ」

という実感が得られたとき。

これも一つの「共感(的理解)」になります。

実感もないのに、「辛いね」「苦しいね」っていう
そういう言葉を投げかけることじゃないんです。

つまり、実感が得られるまでは、
徹底的に観察する(話を聞く)しかないってことです。

こう捉え直せば、不登校で会話もない。

そういう関係の中でも、
出来ることはあるってわかってきます。

どんな小さな動きも見逃さないってことが
どれほど大事かってこともわかってきます。

共感というのは「わかったという反応」であり、
自分なりに得心(とくしん)がいったという「実感」なんですね。

だから相手にもそれが伝わるし、
相手も「わかってもらえた」っていう「実感」が持てるんです。

だから、いかにこの実感を得られるかを考えて
人と対話していくことが共感につながります。

10月27日(金)「傾聴スキルセミナー」(東京)

11月19日(日)「傾聴スキルセミナー」(東京)

12月2日(土)「雑談スキル(話し方・聞き方)講座」(東京)

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カウンセリングで学んだ2つのこと

【私が学んだ2つのこと】

カウンセリングを続けてきて、12年目に入ります。

その経験からわかったこと。

まず一つ目は、人生というのは「自分を磨くためにある」ということです。

自分を磨くというのは、自分を人間的に少しでも成長させること。

自分の人としての器を大きくしていくことです。

そのために、仕事や人間関係、そしてアクシデントや悩みというものがある。

逆境は人生のトレーニングのようなものだと、つくづく実感しています。

ですから、仕事は目的ではなく、そうした自分を磨くための経験=トレーニングかもしれません。

仕事も大事、家族も大事、自分も大事、周りの人も大事、世の中も大事。

そういうバランスを自分なりに取りながら生きていく。

これが最もトレーニングになるような気がします。

何か一つ大事にできないと、やっぱり他の事も疎かになるようです。

子どもの不登校、親の介護、仕事の苦境、こうした問題は私たちの器を試されているようなものだと感じます。

二つ目は、人生というのはプラスとマイナス、陰と陽の両面で成り立っているということです。

何かが上手くいくと、何かが上手くいかなくなる。

何かが上手くいかなくなると、何かが上手くいく。

辛いこと、悲しいこと、許せないことはマイナスの面。

そこから学べることは、結果的にプラスの面になる。

そういうバランスが働いて成り立っているなと感じます。

人に裏切られたとか、大切な人を失ったとか・・・

そこには必ず自分の学ぶべきテーマがあります。

職場の強烈なパワハラを経験したことで、自分の人生の大事なものに気がついた方がいました。

大切な人を失った悲しみから、悲しみと共に生きることの意味に気づいた人がいました。

うつによる長期休職から復職し、自分が生かされていることへの感謝の念を強くした人がいました。

マイナス面を経験し、だからこそ学べるもの、気づくこともあるわけです。

私もカウンセリングの中でこうしたお話を聞いていて、とても辛くなることがあります。

なぜこの人はこのような試練を経験しなければならないのか。

どうしてそこまで苦しまなければならないのか。そんな風に胸が痛くなることもあります。

しかし、その答えというのは、結局その人が自分で導き出していきます。

それぞれが自ら導き出してきた答えに、私は驚かされることもあります。

なぜなら、私では絶対に出せない答えに、彼らは自分でたどり着くからです。

今年も多くの出会いとご縁があることでしょう。

ここに書いた2つのことを軸に、寄り添わせて頂ければと思っています。

本年もどうぞよろしくお願い申し上げます。

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