傾聴の姿勢とコミュニケーション


こんにちは、鈴木です。

近年の社会問題を見てみると、
その多くが「こころの問題」に起因しています。

不登校や引きこもり、学校教育現場の問題、
職場のメンタルヘルス、人間関係、犯罪etc

その多くがこころの問題が発端となっていて、
そこから端を発して人間関係の問題となっています。

引きこもりはある意味、人間関係に裏切られたり、
人間関係を放棄してしまった状態ともいえます。

何度も裏切られ、長い年月傷つき続け、
その結果として引きこもりに陥ったともいえます。

職場のメンタルヘルスの問題も、
そのほとんどが人間関係です。

学級崩壊やクラスの人間関係の崩壊であり、
いじめも様々なトラブルも人間関係の中で起こります。

人のこころは人間関係の関係性によって育ちます。

その人の人間性がどう育つかも
どのような人間関係の中でどう成長してきたか?

ここに尽きるといってもいいでしょう。

その人間関係も、一つ一つの場面の連続で成り立っています。

どういうコミュニケーションをその時々で経験したか?

それが互いの人間関係を決めていきます。

そして、コミュニケーションの良否も、
その瞬間瞬間の言葉のやり取りにかかっています。

つまり、私たちが交わす一つ一つの言葉です。

この一つ一つの言葉をどう聞き、どう理解し、
そしてどう投げ返すかで、人間関係も決まります。

傾聴やカウンセリングの学習。

それらが様々な社会的な場面で見直されてきているのは、
こうした言葉の重要性が見直されてきているからです。

別な言い方をすれば、私たちは今、
言葉を介した意思の疎通が十分にできなくなってきている。

こうした背景が社会的な問題の陰には存在します。

養成塾ではセラピーや心理の分野だけでなく、
福祉や教育、医療、ビジネスなど、
様々な分野の方が学ばれています。

こうした多岐にわたる分野の方々が
傾聴やカウンセリングを学び始めたのには、
このような背景があるからです。

言葉を介した意思の疎通に様々な問題が発生しているのです。

傾聴の根本は何か?

それは相手に「まっすぐ関心を向ける姿勢」です。

相手に対するまっすぐな関心があるからこそ、
相手の話を集中して聞けるし、理解も深まります。

そして、まっすぐ関心を持たれた方(話し手)も、
そのことは肌で感じられるはずです。

私たちは自分自身にまっすぐ関心を向けられることで、
安心感を得ますし、相手に信頼も感じます。

そしてこの安心感や信頼感が積み重なることが
互いの信頼関係を築いていくことに通じます。

傾聴が知識やテクニックだけでは足りないといわれる所以です。

相手に関心をまっすぐ向けるということは、
どういうことなのか?

どんな感覚で、どんな意識が必要で、
どんな意味を見出せるのか?

そういうことをじっくり、丁寧に理解し、
自分のものとしていくことが大切です。

今年も臨床カウンセラー養成塾では、
こうした観点を大事に、
じっくり型の学習を大切にしていきます。

傾聴力を向上させるには、数をこなすことよりも、
一つ一つのケースをいかに深く丹念に学ぶかが大事です。

人に対する関心の寄せ方を含め、
寄り添い方、こころの向き合い方まで、
日々の生活に生きる学習を提供してまいります。

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【関連記事】
傾聴とは?実践的な技法、効果、練習法
傾聴スキル
人間関係を良くする方法

追伸:

「誤解されている傾聴スキル8つの真実」

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人間関係の悩みを解決する技術(月刊『潮』2016年11月号)


こんにちは、鈴木です。

昨年の秋にインタビューを受け、掲載された記事を紹介させて頂きます。

【月刊「潮」2016年11月号掲載】

私は心理カウンセラーとして五〇〇〇件以上の相談にあたってきましたが、
中でも人間関係で悩む人は非常に多くいらっしゃいます。

そもそも、人間が何かに悩んでいる状態とは、
言い換えれば「感情的になっている状態」です。

イライラしたり、やりきれない気持ちになったり、
不安や恐怖心が生じて、感情が揺れ動いている。

そのため、視野が狭くなってしまい、
自分自身や周囲のことがよく見えなくなっているのです。

人間関係で悩んでいる人も、その多くは感情的になり、
自分や相手のことがよく見えなくなっています。

人間関係の悩みは多種多様ですが、突き詰めていけば
「自分のことをわかってもらえない」ということに行き着きます。

目の前の他人とコミュニケーションをとっていても、
相手のリアクションに違和感を覚えたり、
期待通りの反応がなかったりすると、人間は動揺してしまうものです。

「なぜそういう反応をするのかな」
「自分の言い方が悪かったのか?」
「そういえば、前からこの人は自分に対して冷たい対応だ」

等々、感情的になって悩みは深くなり、最終的に、
「私という人間のことをわかってもらえない」
と思いつめてしまうのです。

逆に言えば、「自分のことをわかってもらえた」という実感があったときは、
その人間関係が幸せを生む瞬間となるのです。

人間関係にはこの両極があり、人間の感情はその間を日々揺れ動くのです。

その中で感情をいかにコントロールするかが、
人間関係で悩まないための大きなポイントになってきます。

とはいえ、感情をコントロールするのは易しいことではありませんし、
一〇〇㌫コントロールすることは不可能です。

しかし、自分の感情に「気づく」ことは可能です。

「あー、腹が立つ」
「今、私は怒っているな」
「なぜこんなに腹が立つのだろう?」

と、現在の自分の感情がどういう状態で、
その感情がなぜ生まれたかを考えてみる。

たいていの場合「なぜ?」という理由の部分に、
自分の考え方の癖であったり、コミュニケーションの傾向、
さらにはこれまでの人生における経験などが影響を与えている場合があるのです。

例えば、年上の男性上司との人間関係にストレスを感じているとします。

自分では「あの上司がいつも不機嫌そうな顔をしているのは、
私のことを嫌っているからではないか」と思い込んでいる。

しかし、「なぜ自分はそう感じるのか」を突き詰めて考えていくと、

「昔から年上の男性が苦手だった」
「それは、幼い頃に父親から厳しく叱られたことから始まっている」

などというように、過去の経験が現在の感情に与える影響を自覚することができます。

すると、今まで自分がフィルターにかけて物事を見ていたことに気づき、
さらに視野を広げることができるのです。

視野を広げて見てみると、

「上司が不機嫌そうに見えたのは自分のことを嫌いだからではなく、
納期に追われるプレッシャーからだった」

などと、新たな発見により相手との接し方も変わっていくのです。

私たちが行っているカウンセリングも、いま述べたようなプロセスを
相談者とカウンセラーの対話の中で辿っているのです。

カウンセラーの存在は「鏡」のようなものであり、
最終的には対話の中で相談者ご自身が解決への道筋を見出されるのです。

感情をコントロールするというと非常に難しいことのようですが、
まずは自分の感情の状態に気づき、その感情が生まれた理由を考えてみる。

そうすることで、少なくとも日常的な人間関係のストレスを軽減する程度には、
感情をコントロールすることができるはずです。

人間関係において、言葉は非常に重要です。

しかし私たちは、ともすれば「何を言うか」にだけ関心が向きがちですが、
実はもっと重要なのは「誰が言うか」なのです。

同じ内容でも、誰が言うかによって受け止め方が違うのが人間です。

子どもに野球の指導をするとしても、プロ野球選手から教わるのと、
野球経験がない近所のおじさんから言われるのとでは、
同じ内容でも受け止め方は一八〇度違うでしょう。

ただ、「誰が言うか」と同じように大事なのは、
その人との「普段からの関係性」です。

先の例で言えば、たとえ野球経験がなかったとしても、
その子の野球の上達を真剣に願っている
父親から言われた言葉であれば、子どもは重く受け取るでしょう。

さらに、「どう言うか」も重要です。

上司が部下のもってきた企画を却下するとします。

それも、ただ単に「こんな企画じゃだめだ」と跳ね返すのか、

「今回はだめだったけど、この点はよかったと思う。
もう少しここを直してみれば?」

と声をかけるのかで、部下の受け止め方や意欲の持ち方は違ってくるでしょう。

整理すると、言葉をかけるにも、「誰が言うか」
「普段からの関係性」「どう言うか」という段階があり、
最後に「何を言うか」が来るのです。

「何を言うか」と内容ばかり考えてしまいがちですが、
そこでいったん立ちどまり、「普段の関係性」や「どう言うか」を考えるだけで、
人間関係はかなり円滑になるはずです。

とはいえ、人間関係において言葉が重要なことは言うまでもありません。

コミュニケーションの具体的な問題として、ほとんどの人が
「相手の言うことを正確に受け取っていない」ということが挙げられます。

私は「臨床カウンセラー養成塾」というプロ向けの研修を行っていますが、
そこで傾聴トレーニングというものを行います。

一五分程度、相手の話を真剣に聞き、その模様を録音するのです。

対話が終わって内容を聞き直してチェックすると、
ほとんどの人が正確に聞いていないことがわかるのです。

プロでもそうですから、特に訓練を受けていない人が
相手の言うことを正確に聞けないのは当然かもしれません。

「一言一句」とよく言いますが、カウンセリングの現場では
「一言半句」も聞き逃さないという集中力で臨みます。

相手の言葉を「どう聞くか」「どう受け止めるか」そして「どう言葉を返すのか」。

この三つが対話の生命線ですが、とりわけ重要なのが
「どう聞くか」です。

正確に聞けないと「どう受け止めるか」
「どう言葉を返すか」もわからなくなるからです。

まずこちらが話を正確に聞き、相手の言いたいことをしっかりと受け止める。

このことを意識するだけで、コミュニケーションの質は
かなり向上し、人間関係の改善にも役立つでしょう。

 現代人が抱えるストレスの多くが人間関係に起因するというのは、
私も日々のカウンセリングから実感しています。

なぜかというと、相手がある問題なので、
自分の努力だけでは解決できないからです。

 自分がどれだけ視野を広げ、コミュニケーションに気を配ったとしても、
相手が心を開いてくれない場合は往々にしてあります。

その場合は、「問題は自分だけではなく、相手の側にもある」
と考えなければいけません。

相手が、他者に心が開けなくなるような経験をしている場合は、
周囲ができることは限られてくるのが現実です。

たとえば職場であれば、そうした方が少しでも心の負担を軽くできるように、
チーム全体のデザインを検討するなどの対応が必要でしょう。

誰もがカウンセラーの役割をできるわけではありませんので、
個人対個人ではなく、全体でその人を包括し、
誰か一人に負担がかからないようにする組織づくりが求められます。

さて、この数年、人間関係で悩んで
私の元にカウンセリングにこられる人の七割から八割が、
過去にいじめの被害を受けています。

私にスクールカウンセラーの経験があるから、
そのような方が多く訪れるのかもしれません。

それにしても非常に多い割合です。

いじめによる心の傷を、一〇年、二〇年といった
長い年月ずっと抱えてきたのです。

いじめを受けると、自尊心が深く傷つきます。

そのためどうしても自分に自信がもてず、
仕事や物事に消極的になってしまうことが多くなります。

人間関係においても、他者に心を開くことができなくなって、
周囲とうまく関係を築けなくなる人もいます。

一方で、カウンセリング等によって
過去のいじめ経験を乗り越える人もいらっしゃいます。

中には「いじめられた自分はダメな人間だ」と、
自分を責めてしまう人もいます。

しかし、いたずらに自分を責めるのではなく
「いじめはいじめる側の問題だ」と捉え直せると、
自尊心が回復し、過去の経験を乗り越えることができます。

そうやってカウンセリングを卒業される方が最後におっしゃるのは、
「苦しかったけど、乗り越えるという経験は自分にとって必要だった」という言葉です。

私はそういう方を何人も見てきましたが、いかなる悩みであっても、
受け止め方によって自分の糧にできるということを、みなさんの姿から学びました。

人間関係の原則は、「人は自分自身に最も興味・関心がある」ということ。

そして「人の心を変えることはできない。

変えられるのは自分自身」ということです。

その現実を嘆くのではなく、前提として理解した上で工夫していけば、
「これで限界だ」と思っていた人間関係にも、
まだまだ改善できる点が出てくるはずです。

一対一の関係でうまくいかなくても、少し視野を広げて
五人、一〇人といった組織の枠組みの中で人間関係を改善することも可能です
(これをグループアプローチといいます)。

最初に述べたように、悩んでいるとき、人間の視野は狭くなります。

狭くなっている視野を広げてみることで、自分の心も楽になり、
やっかいな人間関係がスムーズになる可能性は大いにあるといえるでしょう。

~以上 月刊「潮」2016年11月号より~

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周りの人の目が気になる・・を克服




こんにちは、鈴木です。

昨秋から気候が穏やかではないですね。

一日の中でも気温差があったり、
とても暖かい日のあとに寒~い日になったり

私たちの身体には、正直、堪えます。

これだけの変化にさらされると、
私たちの免疫力は下がってきます。

この気候の影響は、脳にも出てきます。

精神的に不安定になりやすかったり、
何か気力が低下してしまったりします。

私も少し体調を崩したりして、
しばらく気力が低下していました。

ですので、仕事する時間も
少しセーブしていました。

カウンセリングでもよく出る話なんですが、
こういう状態のときは、無理は禁物です。

仕事も時には断る勇気も必要です。

何となく一人で仕事を抱え込んでしまうと、
それが周囲からも当たり前になってしまうんです。

「この人は仕事を断らない」

「上手く頼めば、何でもやってくれちゃうな」

もちろん、こんなズルい人ばかりじゃないでしょうけど(笑)

でも、あまり職場では
「都合の良い人」にならないことです。

この記事を読んでくださっている方は、
おそらく真面目で責任感の強い人が多いと思います。

メルマガ読者のタイプって、
書き手のタイプと似てくるからです(笑)

ビジネス書なんかでも、こんな風に書かれてます。

「頼まれた仕事は全て断らずにやると成長する」

確かにそうかもしれませんが、
自分がつぶれてしまったら、意味がないです。

仕事を抱え込むことで、イライラしたり、
ストレスで調子を崩したり・・・・・

もし、それで休職になっても、
会社が全面的に面倒を見てくれるわけじゃないんです。

ものすごく大手企業で余裕のある会社は、
けっこう手厚くしてくれるところもあります。

でも、そういう企業は稀であって、
最後には自分のことは、自分で守るしかありません。

私たちは、働くために生きているわけじゃありません。

生きるための手段の一つとして、働いています。

忙しくなり、生活が仕事に埋没してくると、
こうしたことがあべこべになっていきます。

もうこれ以上働くと、危ないな。

そういう感覚まで麻痺してくるんです。

カウンセリングでは、そうした判断基準を助言したり、
仕事の上手な断り方、頼み方も一緒に考えます。

仕事が断れないという人の中には
「嫌われたくない」という心理もあります。

この「嫌われたくない」という気持ち。

実は、私も含め、誰にでもあります。

こういう気持ちがある程度働くからこそ、
相手への配慮を考える部分もありますからね。

だから「嫌われたくない」と思ってもいいのですが、
問題はその「程度」なんですね。

家族や親友など、特定の人には嫌われたくない。

できることなら、なるべく人に嫌われたくない。

この程度ならいいんです。

問題は次のような場合です。

全ての人から嫌われたくない。

出逢う人全てから嫌われたくない。

こんなことは、不可能です。

不可能ですし、何の意味もないことです。

なぜなら、人生、嫌われることで
学べることもあるからです。

嫌いな人、苦手な人だからこそ、
学べることもあるからです。

では、なぜこれほどまでに
人に嫌われることが怖くなってしまうのでしょう?

それは、これまでの人生の中で、
強烈に自己否定体験をした場合。

また、長い間、自己否定される経験が続いた場合。

そういう場合、これ以上自己否定されたくないし、
もう傷つきたくないという思いが出てきます。

そのため、人に嫌われたくないという思いが
余計に強くなり「全ての人から・・」となります。

でも、この捉え方は結局は、
自分を守っているようで、自分を傷つけていきます。

先にあげたように、仕事を断れず、頼むことも出来ず、
自分で全部抱え込んでしまう状況にもつながります。

職場の人の多くが意地悪で強引で、
断ることが難しい。

カウンセリングでそういう話も良く出てきます。

そういう場合は、いくら断る術を工夫しても、
そういうことが通りません。

その場合は転職も考えます。

ひたすら理不尽なことを耐えてばかりいると、
心が壊れてしまうからです。

ひたむきに働く。

そういう経験から得るもの、確かに多いですよね。

でも、一方で無理をしないということも大切。

自分を本当の意味で守れるのは、
自分しかいないというのも、また真実です。

自分が自分の最大の味方である。

自分こそが自分自身の最良の理解者である。

本当の意味でそういう自分になれるよう、
日頃から「無理をしない」ことも大切ですよね。

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人と自分を比べて落ち込む人へ

こんにちは、鈴木です。

「人と比べてしまうということ」

カウンセラーという仕事をしていると、
いろいろな人生にふれることになります。

その人のこれまでの歩み、そして、これからの歩み・・・

多くの人たちの挫折、どん底、そしてそこからの復活。

そうした歩みをたくさん見てきました。

色々な人の歩みを見ていると、その歩みに共通点があるんです。

挫折やどん底に陥るときの共通点。

そして、そこから復活できた要因、その共通点。

これを体系化してカウンセリングに取り入れることで、
これまた多くの方々の復活の歩みを生むことができました。

さて、今日もこうした歩みの共通点をご紹介します。

今日ご紹介するのは、多くの人たちが訴えること。

「人と自分を比べてしまう」ということについてです。

これ、実に多くの人たちが抱えている悩みというか、テーマなんですね。

自分と人とを比べて一喜一憂してしまうということです。

ただ、人と自分を比べるという時、
そのほとんどが劣等感を感じるのだそうです。

人と自分をくらべ、「自分はダメだ」と思ってしまう。

あの人にくらべ、自分は●●がない、○○ができない。

そんな風にくらべ、落ち込んでしまうそうです。

あなたも経験はないですか?

実は、人と比べているということには、終わりがなくなります。

なぜか?

自分が持っていないものを持っている人。

自分ができないことを上手くできる人。

そんな人を探せば、世の中、それこそ星の数ほどいるからです。

つまり、比べて落ち込むことに、際限がなくなってくるんですね。

比べれば比べるほど落ち込むわけで、これは本当に辛い。

自分だけが世の中で最低の人間だ・・としか思えなくなるからです。

このままでは、復活するきっかけが、なかなかつかめません。

では、どうすればいいのでしょう?

やっぱり人のことは気にしない・・でいきたいですよね?

ここで、復活した人たちを見てみると、大きなヒントがあります。

彼らはある時、「人と比べる」よりも大切なことがあることに気づくんです。

ここがポイントといってもいいでしょう。

ずっと人と自分を比べて落ち込んできた人にとってみれば、
「じゃあ、比べないようにしよう」という簡単な話にはなりません。

比べないようにしようと思っても、やっぱり比べてしまう。

落ちこまないようにしようと気をつけていても、ついまた落ち込んでしまう。

自分の心を、意志でコントロールするというのは、とても難しいことなんです。

それに、比べないようにしようと思った時点で、
「比べる」ということを意識してしまいます。

これがさらに難しいところです。

だからこそ、他のことに意識が向くことが大事。

比べることより、もっと大切なことを見つけられるか・・がカギです。

カウンセリングでは、様々なことを見つめ直します。

自分がこれまで経験してきたことだったり、
自分自身という人間についてだったり、自分の価値観だったり・・・

その結果、人と自分を比べることよりも、
もっと大切なことがあるということに気づきます。

身近な人を大切にすることだったり、
物事を思い込みなくそのまま見据えることだったりします。

そういうことに価値を感じたり、意味を見出す。

比べることが無意味に感じてくる。

それで「人と比べる」ことなど、どうでもよくなってくる。

ここまでくれば、心の状態がかなり変わって楽になります。

私たちは悩んだり苦しんだりしてると、
物の観方がとても狭くなりがちです。

囚われた観方からは、なかなか良い知恵も浮かばず、
何かと否定的にしか感じられなくなってきます。

ということは、捉え方や視野が広がることで、
悩みや苦しみから抜け出せるということにもなりますね。

自分が今まで大切だと思っていなかったことが、大切だと思える。

自分が今まで信じられなかったことを、信じようという気持ちになれる。

こうした経験こそが、人と比べて落ち込むという悪循環から、
私たちを救ってくれるのだと思います。

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嫌いな人、許せない人がいたら・・

こんにちは、鈴木です。

あの人は嫌いだって人、いますか?

あの人は許せないって人、いますか?

そして、嫌いな人、許せない人がいる自分は、器が小さいな・・と思っていませんか?

器の大小はともかく、嫌いな人がいても仕方ないと思います。

許せない人がいても、しょうがないと思います。

そういう自分を認めてあげないと、どんどん苦しくなったり、怒りが増幅してしまいます。

むしろ、嫌いな人を「無理に」好きになろうとする方が問題です。

許せない人を「無理に」許したことにする方が問題です。

なぜなら、それは、自分の気持ちに「ウソ」をつくことになるからです。

嫌いな人は、嫌いなままでもいいんです。

許せないのなら、許せないという気持ち(正直な気持ち)を受け容れてあげればいいんです。

無理に好きにならなくても、無理に許そうとしなくてもいい。

ただ、、その人から「学ぶ」ことはできると思います。

嫌いな人から、今の自分にとって必要なことを学ぶ。

許せないという人から、今の自分にとってプラスになることを学ぶ。

一言でいうと、嫌いな人、許せない人を「反面教師」とするわけです。

すると、ただ嫌いな人、ただ許せない人ではなくなってきます。

嫌いな人、許せない人も、自分の中で、結果的にプラスの存在になります。

なぜなら、そういう人が「学びの存在」になってしまうからです。

実に不思議な話ですね。

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