過去の挫折、トラウマを力に変えるには?




こんにちは、鈴木です。

「他人と過去は変えられない」

そういう言葉がありますね。

確かにそうなんですが・・・・・

カウンセリングでは、過去の経験について
いろいろな角度から検討するときがあります。

もちろん、無理に話してもらうのではなく、
相談者の意志で話されたことについてです。

そのとき、過去に何があったかということも大事なのですが、
その過去をどう捉えているかは、もっと大事なんです。

私たちにとって、過去に起きた出来事(事実)は、
変えることのできないことです。

でも、その出来事(経験したこと)をどう捉えるのか?

その「捉え方」は、変えることが出来るんですね。

過去の失敗やトラウマ、挫折、それによる劣等感。

失われた自信、信頼、人生への希望。

それらも、この捉え方が変わることで、
克服、そして前進するための道が見えてきます。

Gさん(40代女性)は、中学生のとき、
いじめを経験しました。

小学生の時は自由奔放に教室で楽しく過ごせたGさん。

ところが、中学生になって、クラスには
知っている子が一人もいなくなったそうです。

また、思春期に入ると、子ども一人一人は、
急激な変化・成長期に入ります。

そのため、クラスの人間関係も、
小学校のようにはいかなくなります。

複雑で難しい感じになっていくので、
中学生になって人間関係で苦労するケースも多いんです。

Gさんの場合は、特に人に何かしたわけではなかったようです。

しかし、何か自分の言動が周りと少し違っていたり、
目立つ子から疎ましがられたりしたそうです。

そして、段々と自分の周りから人が離れていき、
やがて孤立するようになったそうです。

そのうち集団で無視されたり、物を隠されたり・・・・・

結局、そういう状況が中学卒業まで続き、
Gさんは中学のメンバーが一人もいない高校に進学。

高校では楽しい学校生活を送れたそうです。

その後、進学した大学でも、特に問題はなかったそうです。

しかし・・・・・

社会人になってから、人間関係が徐々に行き詰るように。

周囲の目を気にし、自分を出せず、
親しい間柄に関係を深めること出来なかったそうです。

その根本には、過去のいじめの爪痕がある。

ある時、Gさんはそのことに気づき、
カウンセリングで解決したいと思ったそうです。

カウンセリングは半年間、十数回で卒業となりました。

Gさんは過去の辛い体験について、
自らの意志で話をしてくれました。

途中、涙交じりに話された時もありました。

話していくうちに、過去の辛い体験への捉え方が
少しずつ変化していくのがわかりました。

それまでは、いじめられる自分が悪いんじゃないか?

人は自分に危害を加える存在なんじゃないか?

そういう捉え方を無意識にもっていたことに気づきます。

冷静に捉え直そうとしたとき、
その見方が偏っていたり、思い込みだったり、
自分の捉え方のクセにも気づいていきました。

捉え方が変わっていくことで、
Gさんの様子にも変化が出てきました。

話し方も簡潔でハッキリするようになり、
顔つきも穏やかになっていきました。

職場の人たちも、その変化に気づかないはずはありません。

少しずつ周囲との会話が増え、
職場の人間関係も良い方向に変わっていきました。

Gさんは徐々に、明るくなっていきました。

Gさんの捉え方の変化で、最も大きかったもの。

それは、

1)いじめは自分が悪いのではなく、する方(相手)の問題
⇒自己肯定感が上がった

2)人間はいろいろな人がいて、自分に優しく接してくれる人もいる
⇒人間観が肯定的に変化

という変化でした。

カギを握るのは、この変化が頭の中だけのものではなく、
実感として深く感じられたことでした。

カウンセリングには、ある程度の時間(継続)が必要というのは、
こうした気づきや変化を経験するためです。

腑に落ちる、腹に落ちる、得心するなど、
実感として認識するには、それだけの経験値が要るからです。

早く、短期間で良くなることを目的としてしまうのは、
そもそも、本末転倒なわけですね。

私たちが困難や苦しみから立ち直るには
立ち直るのに必要な時間(経験値)があるわけです。

Gさんの場合、そうした辛い経験を
中学生活のほぼ3年間経験しました。

しかも、それから30年の月日が流れています。

そんなに簡単に、早く解決できるはずもありません。

Gさんは、最後のカウンセリングの時に、
こんな風に話してくれました。

「最初、カウンセリングに通っているときは、ちょっと不安でした。
本当に通って自分を変えることができるのかと・・・・

でも、4~5回目あたりから、少しずつ変化を感じました。
そのころから気持ちも落ち着いて、じっくり取り組もうって思いました。

今、振り返っていえることは、辛い経験だったけど、
あのいじめと、これまでの苦労があったからこそ、
自分はここまで本気で自分と向き合えた。

ここまで追い込まれなかったら、
自分と本気で向き合おうとは思えなかったと思う。

そういう意味では、これまでの苦しみに感謝もしています。

もちろん、いじめた人たちは今も許せない。
嫌なことは、今も思い出したくもない。

でも「それ以上の捉え方」が自分にできたことで、
辛いことを力に変えるということの意味が、少しわかりました」

過去の出来事(事実)は、やっぱり変えることはできません。

その時経験した思いや感情も同じでしょう。

でも、同時に、捉え方は変えることができる。

捉え方が変わることで、新たに得るものも出てくる。

捉え方が変わることで、新たな思いや感情も芽生えてくる。

それが苦しみを力に変えることだと、
Gさんは学んだというのです。

私はこのカウンセラーという仕事を続けてきて、
こうした人間の可能性のすばらしさをいつも感じます。

人間というのは、学ぶことのできる存在。

過ちや失敗、苦難や苦しみからも、
成長することができる存在だということ。

だから、人生で経験したりぶつかることは、
全て無駄でも無意味でもないといえます。

過去は変えられない。

でも、過去の捉え方は変えることができる。

苦しみや困難、挫折経験も、力に変えることができる。

私はその可能性に賭け、その可能性をよりどころに、
これからも相談者の変化・成長の一助になれたらと思っています。

10月27日(金)「傾聴スキルセミナー」(東京)

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以上

どん底は夜明け前

こんにちは、鈴木です。

「どん底は夜明け前」

どうしても、そうは思えませんか?

どん底は夜明け前だといっても、信じられない?

どん底の時ほど、そういった前向きな発想は信じられないでしょう。

しかし、今日は少しだけおつきあいください。

iPS細胞でノーベル賞を受賞した山中教授。

実はこの人にも何度か「どん底」があったと聞いて、あなたは信じられますか?

例えば研修医時代の山中教授の呼び名をご存じでしょうか?

なんと指導医の先生から「ジャマナカ」と呼ばれていたそうです。

厳しい指導のもと、当初整形外科を目指していた山中教授。

実習では処置やオペも時間がうんとかかったそうです。

また、アメリカから帰国した際には、軽度のうつ的な状態を経験したそうです。

研究環境に恵まれたアメリカと違い、日本は全て自分でやらなければならない。

200匹ものマウスの世話も、アメリカは担当してくれた人がいたそうです。

しかし、日本では自分で行うため、その世話に忙殺されていました。

あまりの環境の違いに、気持ちがついていけなかったのでしょう。

あるとき、飼育室でマウスの世話に追われていた時のことです。

窓の外に小学校の娘さんの帰宅していく姿が目にとまりました。

そのとき、自分は何をやっているんだと、情けなくて涙が出てきたそうです。

山中教授はその頃、研究関連の書籍のほかに、数多くの自己啓発書も読んだそうです。

あなたももしかしたら、同じように自己啓発書を読んでいるかもしれませんね。

「なんやこれ」という本も多かったそうですが、ハッとする内容も。

その中で、一番辛いときは、その辛さを克服する一歩手前だという言葉があったそうです。

もうダメだと思っても、もうひと踏ん張りすれば、新しい展開が待っている。

そういうことが書いてあったそうです。

そして、山中教授は、著書の中でこう書いています。

「『やっぱり飛ぶためにはかがまなあかんねんや』と励まされましたね。
高く飛ぶためには思いっきり低くかがむ必要があるのです。」

~山中伸弥先生に、人生とiPS細胞について聞いてみた~より抜粋

あなたは今、どんなどん底にいるでしょうか?

自分なんてもうダメだ、自分なんている価値がない。

もしかしたらそんな風に思っているかもしれません。

でも、一方で「なんとかしたい」「前に進みたい」という気持ちが、
心のどこかに、かすかにないでしょうか?

自分はもう立ち直れないと思いつつ、一方で、立ち直れれば・・・・

将来を悲観しつつも、どこかでまだ、望みを、希望を捨てられない。

そんな思いが巡ってはいないでしょうか?

山中教授の『やっぱり飛ぶためにはかがまなあかんねんや』という言葉。

私はこの言葉を象徴する場面を、実はたくさんこの目で見てきました。

私が行ってきたカウンセリングやエンカウンターグループなどのセッション。

更にはセミナー、勉強会、企業研修などで、そんな姿を何人も見てきました。

つまり、飛び上がるためには一旦かがむ。

飛躍するために、一旦、しっかりと落ち込む。

そういうプロセスを何度も何度も見てきたのです。

つまり、しっかりとした足取りで前に進んでいかれた人ほど、
その前に大きな、そして深いどん底を経験していたのです。

誤解を恐れずにいえば、中途半端な落ち込みではなく、
本当にどん底といっていい程度のものでした。

それはまるで、大きな跳躍のために深くかがみこんでいるかのようでした。

私自身も、これまでの人生の中で、何度か「どん底」といえる経験がありました。

しかし、その後には必ずといっていいほど「飛躍」「上昇」といえることが起きました。

そうした出来事もそうですが、何より重要なこと。

それは、どん底を経験したことで、一皮むけた自分がいたことでした。

これは自分の財産と呼べるものとなりました。

自分に起きる出来事というのは、良い事ばかりではありません。

時にはスランプがあり、どん底といえる経験もします。

正直、これは誰もが避けられないことだと思います。

しかし、大切なのは、自分に起きることが良いのか悪いのかではありません。

大切なのは、様々な経験によって、自分がどれほど成長できたかです。

出来事は良い事、悪い事と巡りますが、成長した自分は変わりません。

何が起きるかはコントロールできないですが、どんな自分でいられるかは、
出来事と違って、自分の意志でコントロール可能です。

成長した自分というのは、意識も持ち方によって、出来事に左右されないのです。

研修医時代に「ジャマナカ」と呼ばれていた時と、
ノーベル賞を受賞した山中教授は違います。

それは、ノーベル賞を取ったから違うというより、
幾多の苦難に苦しみ、どん底を経験したから違うのです。

どん底に耐え、あきらめずに自分の道を進み、
その結果人間的に成長をしたからこそ、大きな成果を生み出せた。

ノーベル賞を受賞したから変わったのではなく、
変わったからノーベル賞を受賞できた。

私はそういう順番・プロセスだったのではないかと思います。

そしてそれは、私がカウンセリングなどでお会いした人たちも同様でした。

自分を見つめ直し、痛みを伴いながらも様々なことと向き合った。

そうしているうちに、人間として一段も二段も成長した。

その結果、物事が上手くいき出したり、悩んでいたことに悩まなくなった。

つまり人としての変化があり、その後、物事が変わっていった。

そういう順番だったということです。

私がカウンセリングとその研究に没頭してきたのは、
そうした人間の可能性、変化・成長の姿にふれることができるからです。

どん底からはい上がるということの本質は、まさにこの人間的な成長です。

自分に良いことが起きないかばかり考えていたり、
悪いことが起きたら意気消沈する。

一時的にはしょうがないのですが、そればかりだと何も変わりません。

それこそ、自分の身に起きることに一喜一憂する人生で終わってしまいます。

誰かのせいにしているだけでも、そこからは何も生まれません。

そのままでは、ずっとどん底の状態が続くか、更なるどん底に落ちていくかもしれません。

やっぱり、そんな人生は嫌ですよね?

周りの人がどう見えるとか、周りは自分をどう見るかではない。

「自分はどう生きていきたいのか」ということではないでしょうか?

そうした本質を、私はカウンセリングやセミナーで一緒に考えています。

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辛いからこそ学べる

こんにちは、鈴木です。

「辛いことが学びになる」

人間関係は難しい、めんどうくさい、うまくいかない・・・・

実はこれ、ヤフーで「人間関係」と入力して検索すると、
多く検索されているワードとして表示されるものです。

それだけ多くの人が、人間関係で様々な苦労をしているということでしょう。

もちろん、ヤフーの検索結果を待つまでもなく、
人間関係の相談を私の所でも数多く受けています。

相談内容は様々なのですが、一番難しいところは、
人間関係は自分一人じゃなく相手があるということです。

相手の態度、相手との関係が問題になってきます。

では、人間関係の問題を解決する最も重要なカギはなんでしょう?

そのカギは「人は自分の思い通りにできない」と知ることです。

こう書くと「そんなことはわかってる」とか、
「それが悟れれば苦労しない」と言われそうです。

しかし、結論から申し上げるとそうなります。

「自分の思い通りにしない」ということですね。

職場でパワハラに悩んでる人には、転職を検討する場合もあります。

これだって、相手を変えようという話ではありません。

ここにいても自分にマイナスが大きいから、場を変えるという決断です。

人間関係の苦労には、相手の人間性の問題という側面と、
自分が問題の種をまいているという側面。

大抵が、この両方の側面をもっていることが多いのです。

相手の問題性については、働きかけで緩和できるのであれば、働きかけ方を考えます。

働きかけでは限界がある場合は、自分がどうするか・・を考えます。

自分の捉え方・態度を検討してみるわけです。

あるいは、先ほどの転職という話のように、こちらが距離を取るか、
離れるかということも検討します。

対処法を考えるという意味では、このような話になります。

しかし、大切なのは、そのプロセスの経験から何を学ぶかです。

意地悪な人がいたら、反面教師とし、自分は優しく人に接していく。

自分勝手な人がいたら、反面教師とし、自分は相手への心遣いを怠らない。

無責任な人がいたら、反面教師とし、自己責任の自覚をもって自己決断をする。

出逢った人から学ぶということによって、その苦労が生きてくるわけです。

私は時々、人間関係が「修行」だなと感じる時があります。

私たちは付き合う相手を選べるときと、選べない時とがあります。

選べるのであれば、自分がしっかりとした態度と眼によって選ぶ。

しかし、選べない場合、例えば親・上司などの場合は、
そこで何を学べるかということを意識してみることです。

なぜこんなことを言うかというと、カウンセリングでそういう苦手な相手から
様々な学びがあるということがわかってきたからです。

また、そういう相手から学びを得た人が、人間的にグンと成長する。

そういうケースが実に多くあったからです。

それは嫌な相手を黙らせるとか、嫌な部分を相手に気づかせることではありません。

相手を批判したり悪く言うのではなく、自分がその状況でどう生きるか。

そういう自分のあり方をその機会に問い直してみるわけです。

そうしたある意味での「修行」を通して、人として成長する。

そうやって問題を機会に変えていける方が、やっぱり「得」であり「徳」につながる。

私は本当にそう思います。

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