メンタルを強くする方法


こんにちは、鈴木です。

さて、夏に開催されたリオオリンピック。

実は、オリンピックは、私たちがぶつかる人生の問題を
解決するヒントの宝庫なんですね。

今回は、アスリートのメンタルから、
私たちの仕事や人間関係を捉え直してみます。

スポーツ競技で成績を残すには、
いろいろな要素が必要です。

身体的な能力、技術的な問題、経験値・・・・

しかし、トップアスリート同士の競技、
しかもメダルのかかった場面。

そこで最も影響を与えるものは何だと思いますか?

そう、それは「メンタル」なんです。

トップ同士の試合では、身体面、技術面では、
それほど大きな差が無い場合もあります。

また、差はあっても、その差だけが結果に出るのではなく、
その時の心理状態の方が大きく影響を及ぼします。

勝てる試合だったのに、負けてしまった。

普段滅多にしないミスを連発してしまった。

ここぞという時に、
あり得ない不本意な結果になってしまった。

ケガや故障がない限り、その原因は「メンタル」です。

それも、瞬間的な「迷い」や「不安」です。

瞬間的なので、コントロールするのが難しいんですね。

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代表例は、やはり女子レスリング、
決勝戦での吉田沙保里選手ですね。

では、トップアスリートでもあり、
ケタ違いの訓練と実績のある人間が、
どうしてそのような心理状態になるのでしょうか?

それは瞬間的に「ある思い」がよぎるんです。

それがよぎることで、途端に歯車が狂ってきます。

では、その思いとは、何でしょう?

「負けるかもしれない」

こういう思いです。

失敗するかもしれない。

瞬間的にこの思いがよぎったとき、
それは現実のものになるんです。

こうした一瞬の「迷い」「不安」「焦り」ですね。

「どうしよう」「やばい」

それが、自分に無限のプレッシャーとなってしまうんです。

この心理状態の怖いところ。

それは、どんなに訓練を積んでも、
どんなに実績があっても関係ない。

その人間の実力を「一瞬で」奪ってしまうということです。

別な言い方をすれば、
一瞬の弱気が勝敗を左右するということ。

究極の闘いの場面で勝敗を左右したのは、
やはりこうした心理状態(メンタル)の要素でした。

逆に、メンタルを味方に出来た人間が、
メダルを獲得できたともいえます。

体操の内村選手、400メートル男子リレーの選手たち、
卓球の水谷選手、テニスの錦織選手など。

彼らはメンタルを強く維持できたことで、
最後まで力を出し切って結果を残しました。

錦織選手がマイケルチャンをコーチに迎え、
技術だけでなく、メンタルを強くしていったのは、有名ですね。

ここまで読んで、トップアスリートの話だから
自分は関係ないと思った人もいるかもしれません。

しかし、実は大いに関係のある話なんです。

どういうことか、ここから説明しますね。

私のカウンセリングに相談に来られる人の多くは、
職場などの人間関係に苦労されている方です。

自分に自信がないために、対人関係にも自信がもてない。

自信のない自分がどう見られるかという不安が先に立ち、
どうしても自然な会話が出来ないというのです。

カウンセリングでは、実際の場面の話が出ます。

苦手な人や上司を前にした途端、
足がすくんで頭が真っ白になる。

あるいは誰に対しても、
自分を否定的に見られないかが気になる。

そんな場面を繰り返し経験すると、
「人が怖い」という感覚まで出てきます。

重度化していくと、それが「対人恐怖」になります。

これも、人を前にしたときに、一瞬よぎる思いが原因です。

アスリートが「負けるかもしれない」と思ったように、
私たちの場合は「自分をどう見られるか」だったりします。

「人から自分はどう見られているか?」

「自分は変な人間、ダメな奴と思われていないか?」

「自分の話はつまらないと思われるかもしれない」

この不安が一瞬よぎることで、
自分の力は全く出せなくなるんです。

オリンピックの場面でトップアスリートが
メダル獲得のプレッシャーを感じたときと同様です。

「自分がどう見られるか?」

「自分は相手から非難や攻撃を受けるのでは?」

こういう思いがよぎるのは、過去の経験に起因しています。

家庭や学校などで、

「自分が一方的に、ある意味、理不尽に責められた」

「自分のことをダメな人間だと思わされた(繰り返し言われた)」

「一対集団という形で、意地悪やいじめを受けた(受け続けた)」

という経験がある場合ですね。

このような自尊心が著しく傷つくような経験をしたとき、
私たちは無意識に「自分はダメな人間なんだ」と
学習してしまうんですね。

「自分は必要ない人間なんだ」

「攻撃された自分が悪いんだ」

そう無意識に学習してしまったのです。

すると、自分の考え、意見、好き・嫌い、感情など、
「自分」というものを表明できなくなります。

なぜなら、「自分」を出したら、
どんな目に遭うかわからないと思うからです。

自分を出して、また攻撃され、
同じような辛い目に遭ったらどうしよう・・と思うからです。

こうした不安や葛藤は、同じ経験をした人ではないと、
なかなか理解してもらえないことが多いです。

本人にしてみれば、一瞬よぎる思いだから、
コントロールが難しいんです。

あの吉田沙保里選手だって、苦しんだんですから。

吉田選手は試合が終わってから、
号泣に近い状態でインタビューを受けてましたよね。

人間関係に苦しんでいる人たちは、
あの位かそれ以上の苦しみを日々、経験しています。

瞬間的な心の動きをコントロールするのは、
私たち人間にとって、
実に難しいことなのだといえるんです。

じゃあ、どうすれば、そんな思いに
負けないでいられるのでしょうか?

瞬間的な心の動きは、その瞬間的な場面で、
意識的にコントロールは出来ません。

カギを握るのは、普段からの「捉え方」の見直しです。

自分自身に対する「捉え方」

そして、人や対人関係に対する「捉え方」

場合によっては自分の「人間観」や「職業観」「人生観」まで、

これらを見直し、新たに築き直していくんです。

なぜこの捉え方の見直しが大事なのか?

それは、普段何気なく持っている捉え方こそが、
瞬間的な想いや感情を生み出しているからです。

普段、何気なく持っている捉え方が変われば、
瞬間的な思いや反応も変わります。

プレッシャーに強いアスリートは、
プレッシャーに強い「捉え方」を、
日常的に持っています。

吉田選手も、普段の「捉え方」がどうだったのか?

無敵の時は「絶対勝てる」だったでしょう。

それが、いつの間にか「勝たなければならない」に
変わった可能性がります。

「絶対勝てる」は、それが当たり前の心理状態。

そこには「焦り」や「迷い」「不安」は起こりにくい。

でも、もしそれが気負いに変わり、
いつからか「勝たなければならない」に変わったとします。

そうなると、今度は「絶対負けられない」になり、
段々「負けたらどうしよう」に・・・・・・

もしかしたら、吉田選手は、
こうした捉え方の変化に苦しんでいた可能性があります。

そうだとしたら、この変化を
きちんと修正するような取り組みが必要でした。

この「負けたらどうしよう」という捉え方が修正できないと、
本番で勝負に集中することは、難しくなります。

だったら「負けてもいい」と思えた方が、
まだプレッシャーは少なくなります。

対人関係も、ある意味、このメカニズムと一緒です。

普段の捉え方を修正することができれば、
落ち着いて、自然にコミュニケーションができます。

「自分をどう見られてもいい」という捉え方に変われば、
人間関係は本当に楽になりますから。

もし、自分一人では修正が難しいというのであれば、
ご相談ください。

最後に

トリノオリンピックで、
フィギュアスケートの荒川静香選手。

歴史に残る演技を見せ、堂々と金メダルを獲得しました。

その時、彼女は、演技中の心理状態を、
次のように話していました。

「今まで支えてくれた人たちに『ありがとう、ありがとう』
と思いながら演技をしていました」

プレッシャーに打ち克つ最強の状態は、
これなのかもしれません。

つまり「感謝」です。

私たちは不安や焦りの中にいると、
この「感謝」をすっかり忘れた状態になります。

心の余裕が失われるほど、
感謝の状態から遠ざかるのです。

でも、感謝を普段から強く意識し、
その心理状態を維持できたら・・・・・

実は、これが一番メンタルを強くできる方法です。

「感謝の状態にある脳」を調べると、
理想的な(最も健康的な)状態なのだとか。

多くのアスリートがメダル獲得後に「感謝」を口にするのも、
普段からそうした意識を持っていたからです。

もちろん、私たちの仕事、人間関係、日常でも同じです。

カウンセリングで「捉え方」が修正されて、
日常生活が楽になり、精神的にたくましくなる。

そのとき、多くの皆さんがカウンセリングで、
「感謝」の言葉や表現を自然と口にするようになります。

カギは自分が無意識に持っている「捉え方」に気づくこと。

そして、その捉え方を「生きやすい捉え方」に
見直していくことですね。

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疲れた心が元気になるには?


こんにちは、鈴木です。

今朝、NHKの番組で、発達障害のお子さんについて、
その関わり方の特集が放送されていました。

望ましい行動を「ほめる」ことで、
本人の中でその行動が習得されていく。

支援教育の基本形です。

こうしたテーマで私がすごく大事だと思うことがあります。

それは、こうした情報提供だけではなく、
困っている人との関わり方のプロセスです。

この場合でいえば、親御さんですね。

子育て中の親御さんなら、誰もが「苦労」を経験します。

発達障害を抱えたお子さんの子育ては、
想像を絶する苦労、いえ苦悩と葛藤を経験することになります。

そして、こうした苦悩や葛藤を誰にもわかってもらえない。

そういう経験を重ねることで、
親御さんが孤立していくケースが少なくありません。

これは本当に苦しいことです。

こうした親御さんにとって必要なことは、
その苦悩や葛藤を「わかち合ってもらう」ことです。

自分の苦悩や葛藤をわかってもらえたという実感。

この経験が親御さんにとって、どれほど力になることか。

これは、発達障害の支援というテーマに限らず、
子育て全般、いえ、仕事や人間関係なども同じ。

人生全般に言えることではないでしょうか。

自分の苦しみは、そう簡単にはわかってもらえない。

そう思ってしまうものですし、実際そういう経験もします。

その時ほど、私たちが傷つくことってありません。

わかってもらえないだけでなく、中には、
心無い言葉を浴びることもあるかもしれません。

傷ついた心に塩を塗られたようなもの。

本当に悲しいことです。

だからこそ、わかってもらえたという実感が大事。

この実感が、私たちを助けてくれるからです。

「一人じゃないんだ」ということを、思い出せますしね。

昨日、熊本震災支援のチャリティーイベントに参加しました。

熊本の方のお話しが印象的でした。

「皆さん、私たちのこと、大変だ、
気の毒だと思っておられると思います。

確かに大変ですし、今も困難の中で生きています。

でも、その気持ちより、多くの他県の方からの支援がすごかった。

そのことに対する感謝の気持ちの方が、はるかに大きいんです。

だから、今日、それを伝えたくて、ここに参りました。」

支援という行為によって、いろいろなものをわかち合えた。

その実感が、力強く生きようと思わせてくれたそうです。

会場には、福島の子どもたちから熊本の子どもたちへの
エールのメッセージも張り出されていました。

・・・・胸を打つような言葉が並んでいました。

福島の子どもと、熊本の子どもが、
その悲しみ、苦しみ、痛み、
そして勇気をわかち合っているのです。

私は応援のつもりで行ったのに、
私がそれで励まされてしまいました(^^;

寄り添うという言葉があります。

私は寄り添うこととは「わかち合うこと」だと思っています。

悲しみや苦しみ、痛みを分かち合うところに、
道は必ず開けていくと信じています。

そのことを、熊本のチャリティーイベントが、
私に改めて教えてくれました。

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落ちこんだときのすぐできる対処法

こんにちは、鈴木です。

落ちこんだときの対処法

誰でも落ち込むことってありますね。

仕事でミスをしてしまった。

誰かと言い合いやケンカしてしまった。

つい感情的になってしまった。

努力しているのに、結果が思うように出ない。

こんな風に、いろいろあると思います。
そんなとき、やっぱり私たちはガッカリします。

ショックを受け、動揺したり、失望したり・・・・

でも、やることは次々とある。

日々の生活を生きていかなければならない。

将来のことも考えて・・・・

そうなると、あまり落ち込んでばかりもいられない。

できるだけ早く、気分を切り替えたい。

そういうジレンマがありますね。

そこで、今回は、落ち込んだときの対処法をお伝えします。

落ちこんだとき、気持ちを
切り替えるための対処の仕方です。

対処法としておススメなのは、次の2つです。

1)行動する

好きなことをやる。

例えば、読書とか、好きなDVDを観る。

外に出て、10~30分ほど散歩をする。

10分ほど、軽い運動をする。

誰かに落ちこんことについて、話を聞いてもらう。

行動から気分(感情)を変えるという対処法ですね。

これはやってみると、意外に効果があります。

実際何かをやってみると、その時は気分が変わっています。

落ちこんだことについて、ちょっと忘れられます。

2)視点(捉え方)を変える。

失敗だと思ったことを、失敗と捉えない。

思い切って違う視点から、捉え直してみます。

1)の行動するより、少し上級編ですね。

コツは、「思い切って」視点を変えてみることです。

中途半端に変えようとしても、元に戻るからです。
1)行動する にしても、
2)視点(捉え方)を変える にしても、
集中してやってみることが大切です。

中途半端にやると、すぐに落ち込む引力に引っ張られます。

「どうせ、そんなことしたって無駄だ」

「気分を変えたって、起きたことは変わらない」

こんな風に、引力が働き、引っ張られ、再び落ち込みモードに。

ここを思い切ってあなたが「断ち切る」ことが必要です。

ここでのポイントは、そうやって時間を置くこと。

なぜなら、落ち込みを含め感情的になったとき、
その感情は時間と共に収まっていくものだからです。

つまり、落ち込んだり、腹が立ったりしても、
時間が経てば自然とクールダウンしていくものなのです。

ただ、これらはあくまでも対処療法です。

一時的な対応ということになります。

そうして気分(感情)を変え、少し落ち着かせる。

その上で、なぜ失敗したのかをきちんと分析します。

この「分析」がきちんとできないために、
感情がいつまでもくすぶり、長期間落ち込んでしまいます。

落ちこむというのは、
自分が感情的になっているということ。

分析というのは、理性を働かせないとできません。

カウンセリングでも、同じことをやっています。

感情が静まるようなやり取りを重ね、
自然と気持ちが落ち着き、無理なく理性が働きだす。

そこまでくれば、きちんと分析できるので、
失敗が失敗でなくなります。

そう、その出来事が失敗ではなく、「成長のための経験」となるのです。

そうしたステップを踏むために、
先ずは感情的な自分を落ち着かせる。

そのために、すぐに出来ることからやってみる。

先に紹介した「行動」「視点」に関するアドバイスは、
そのための確実な布石を打つためのものです。

でも、一人ではなかなか上手くできない。

もしそうであれば、ご相談ください。

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最も優れた気分転換の方法

こんにちは、鈴木です。

一つ、質問させてください。

あなたにとって、一番の気分転換とは何ですか?

趣味に没頭したり、時間を忘れて何かに打ち込むこと。

散歩やジョギングをすること。

好きなものを食べたり、旅行に行ったりすること。

いろいろな気分転換がありそうです。

ところで、気分が転換するとは、どういうことでしょう?

嫌な気分がスッキリする。

悶々とした気持ちが晴れる。

イライラした感情がおさまる。

これが気分が転換できたといえますね。

こうした転換には、私は2種類あると考えています。

一つはここまでお伝えした「仮の気分転換」です。

好きなことや楽しいこと、頭が考える暇を与えない時間の過ごし方。

そうやって過ごして一時的に気分を持ち直す場合です。

そして、気分転換には、もう一つあります。

それは「本質的な気分の転換」です。

まあ、呼び方はどうでも良いのです。

要は、一時的、一時しのぎのレベルではなく、
気分を滅入らせる原因を解消した結果の気分転換ですね。

この気分転換は、一度転換したら、基本的には元に戻りません。

つまり、気分が晴れたら、その件ではずっと気分が晴れている。

再び大きく落ち込んだり、モヤモヤしたりしないということです。

例えば、人間関係で嫌な思いをし、傷ついた。

それが心にずっと残り、永い間、悶々とし、気持ちが晴れない。

この場合、好きな事や楽しいことをすれば、一時的に気分転換はできます。

しかし、しばらくして、嫌な思いをした経験を思い出す。

すると、また悶々とした気持ちに戻ってしまいます。

そういう経験が、きっとあなたにもあると思います。

これは、一時的な「仮の気分転換」が、無意味だということではありません。

適宜、気分を転換することで、日々、元気で過ごせる部分もありますからね。

また、ちょっとした落ち込みや感情の乱れであれば、
「仮の気分転換」で解消されることもあります。

しかし、こうした対処療法が通用しないモヤモヤもあります。

その場合は、そのモヤモヤにつながる問題を、根本的に解決する必要があります。

根本解決するために、一番必要なのが「学び」なんですね。

人間関係で嫌な思いをした。

なぜ、自分がこんな目に遭わなければならなかったのか?

そうやって悩み、考え、苦しむ日々が続くかもしれません。

でも、その試行錯誤の果てに、ある時、
何か大切なことに気がつくかもしれません。

自分にも、相手のような傲慢なところがあった。

自分も、相手を怒らせる態度を、知らず知らず取っていた。

自分にも、そのトラブルを起こす要因があった。

こんな風に、相手の非ばかりでなく、「我がこと」として問題を捉えなおす。

そう捉えなおすことで、新たな一面に気づくこともあります。

これはある意味、とても厳しい捉え方です。

世間の常識では相手に非がある。

それでも、自分はどうだったかを、新たな観点や視点で捉えるわけですからね。

しかし、自分が嫌な思いをしたこと、苦しんだ経験。

そこから大切なことに気づき、我がこととして捉え、何かを学ぶ。

そうすると、ただただ嫌で苦しかったことが、貴重な学びの機会だと気づきます。

その時、モヤモヤした気持ちが、不思議なほど「スッ」と晴れます。

あれほどイライラしていた感情が、驚くほど穏やかで静かに変わります。

ある意味、これは最も優れた気分転換の方法です。

嫌なこと、理不尽なこと、苦しいこと。

もし、あなたがそんな経験をしたら、こう捉えなおしてください。

「自分はここから何に気づき、何を学べば良いのだろう」

たとえ、相手にどんなに非があったことであってもです。

この問いかけをもって、経験したことをもう一度捉えなおしてみるのです。

心を落ち着けて、冷静になって振り返ってみます。

するとやがて「フッ」と、何かに気がつきます。

「もしかしたら、このこと?」ということが思い浮かびます。

そうしたら、気づいたり浮かんできたことに、素直に向き合ってみてください。

ここでのポイントは「素直に」「謙虚に」ですね。

なかなか初めは難しいものです。

すぐには思うようにできないかもしれません。

それでも、あきらめずに粘り強く、何度でも向き合ってみてください。

あきらめなければ、必ず「気づき」と「学び」が得られます。

その瞬間、心がフッと軽くなったり、落ち着いてくるはずです。

これこそが、最も優れた気分転換の方法ではないでしょうか。

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