感情的にならない方法




こんにちは、鈴木です。

ここのところ、タレントさんの「暴走」が目につきます。

ネット環境が整ったことで、
個人が様々な発信をできるようになりました。

一個人がyoutubeやfacebookなどのSNSで発信したことが、
大衆やマスメディアによって拡散される。

それで事件が明るみになったり、
タレントのプライベートが公開されたり・・・・

今年に入って二人の女性タレントが、
自分の感情に任せて家族を批判する。

本来身内同士での話であるはずのことが、
公に公開され、多くの人の目に留まる。

そういう時代になってしまったともいえます。

ただ、どんな事情があるにせよ、
家族の間の出来事を公にするというのは、
内容によっては、やはり問題だと思います。

また、相手も深く傷つくわけですし、
公開している本人の社会的信用も著しく落とします。

そう、つまり、やっていい事は一つもない。

そう考えると当人は、一見正当な主張という形は取ってますが、
もうただただ感情的であり、自暴自棄になっている。

その勢いで相手も道ずれにしようといわんばかりです。

それぞれに、どんないきさつがあったのか?

それは私たちにはわかりません。

でも、どんないきさつがあったとしても、
ああいう感情に任せたやり方で、
得られるものは何もないでしょう。

わかりやすくいうと、著しく感情的になることで、
理性がどこかへ行ってしまった状態です。

そういう状態になると、私たちは
多くの人からの信用を失います。

だから、感情的になるとか、感情に任せた行動をするとか、
そういうことは出来るだけ自制することが大事です。

人間関係も、感情的になることで壊れます。

また、感情的に捉えてしまうことで、
相手のことや、お互いの関係性を見えなくします。

仕事でも感情的になると、上手くいかなくなりますよね。

自分の思い通りにいかなくなるほど、
私たちは感情的になってしまいがち。

自分の気持ちというのは、これがなかなか
「ままならない」ものですよね。

だからこそ、しっかりと自分の感情と向き合って
できるだけ理性的でいられるようにしたいものです。

では、どうすれば理性的でいられるでしょうか?

先ず、自分の中に今、どんな感情があるのか?

そう自分に問いかけてみましょう。

怒っているのか、不安なのか、それとも焦っているのか?

例えば怒っているとします。

ならば「自分は怒っているんだ」と言葉にします。

口に出してもいいし、こころの中でつぶやいてもいいです。

自分の感情を言語化するということをします。

続いて、なぜ怒っているんだろう?

何に対していら立っているのだろう?

そう問いかけてみます。

すると、怒りの感情が起きている原因が見えてきます。

挨拶したのに、きちんと返してもらえなかった。

だから、相手に怒りの感情がわいてきている。

しかし、どうしてここまで怒っているのか?

すると「ああ、自分は無視された気持ちになるんだ」とわかります。

つまり、自分は馬鹿にされたり、侮辱されることに
ことさら怒りを感じるんだ・・・とわかります。

すると、そうだ、子どものころ、
母親にいつもバカにされていたな・・・とか、
クラスでいつも自分を軽んじられてきたな・・・など、

自分の過去の経験が思い出されてくるかもしれません。

そして、その時に自分が、
思っていた以上に深く傷ついていたなと気づきます。

例えばこんな風に自分のこころの動きを見ていくと、
感情的な状態がおさまり、理性的になっていきます。

少しずつ自分を俯瞰して見られるようになり、
自分とその周辺が見えてもきます。

視野が広がることで、私たちは冷静なれます。

そして、傷ついた自分を受け容れ、
今、あいさつが返ってこなかったことと、
その時の経験とは違うんだと捉えなおします。

すると、過去の傷と今の感情を、
徐々に分離できるようになります。

これはあくまでも一例です。

このようにスンナリいくこともあれば、
なかなかこうはいかないこともあるでしょう。

ただ、こうした問いかけ作業を繰り返していくことで、
徐々に感情的になりにくくなるんです。

自分の真実を直視して受け容れる。

それって、そう簡単なことではありません。

時には大変困難になることもあるでしょう。

しかし、そこを越えることで、
見えてくる「未来」があることも確かです。

自分(の心)と向き合えば向き合えうほど、
私たちは理性的になれるといえます。

理性的であればあるほど、物事に落ち着いて対処できます。

カギを握るのは「言語化」です。

自分の感覚や感情、考えていることを
明確に言葉にするように努めます。

すると、感情的な状態から
理性的な状態へとクールダウンできます。

ぜひ、お試しください。

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仕事で感情的にならない方法


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こんにちは、鈴木です。

「人間は感情の生き物(動物)である」

そういう言葉、聞いたことがあると思います。

この言葉は、人間や、人間関係の本質を
見事についた言葉だと思います。

私たちは人間関係の中でついつい、
次のような勘違いをしてしまうことがあります。

「正しいことをわかってもらえれば、人は動く」

これが正しいと相手に理解してもらえれば、
相手も自分の言いたいことをわかってもらえる。

こちらの正しさが通じれば、
相手もこちらの言うことをきいてくれる。

あなたもどこかで、
そう思っているところはないでしょうか?

人間関係を改めて考えてみましょう。

そうすると

実は、正しいことで回っていくことって、
以外に少ないんだということが見えてきます。

正しいから人は納得するとは限らない。

正しいから、人は行動を起こすわけではない。

この事を知っておくと、人間関係を円滑にできます。

何も、間違ったことを受け容れましょうとか、
そういうことじゃありません。

正しさだけで、人は動かないことが多い。

そういう側面もあるってことなんです。

現に、あなたの周囲の人を見てください。

職場の人たちにしても、お客さんにしても、
家族にしても同じです。

正しいことを言ったら、それで動いてくれるでしょうか?

どちらかというと、正しいことを言えば言うほど、
お互いに衝突したり、わかり合えなくなる。

そういうことの方が、多いのではないでしょうか?

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学校の先生は、子どもたちに「正しいこと」を伝えます。

でも、子どもたちが全てそれを
受け容れるわけではありません。

職場の上司は、部下に正しいことを命令します。

でも、部下がその通り動けないこともあります。

お母さんは子どもに、正しいことを教えます。

でも、子どもはその場で
その通りに行動しないこともあります。

カウンセラーがクライエントに、
正しいことをアドバイスします。

でも、クライエントはそれで
自分の問題解決ができることは、ほとんどありません。

あなた自身はどうでしょう?

正しいことを言われたら、
全て受け容れる気になりますか?

正しいと理解できたら、
すぐに行動に移せますか?

おそらく、全て「イエス」とは言えませんよね。

正しいことだって頭ではわかっていても、
その通りにしたくない、できないって時、あると思います。

なぜ、正しいことを伝えているのに、
人は動かないのでしょうか?

そこには「感情」というものが存在するからです。

人間は理性より先に、感情が動きます。

いくら正しいことを言われても、
その通りに行動しないのは、そこに感情が起きるからです。

いくら正しいと(頭では)わかっていても、
心では納得できない。

それは感情が強く影響するからです。

拙著「感情は5秒で整える」にも書いたことですが、
ここでも取り上げてみます。

人は正しいか、正しくないかだけで
自分の行動を選びません。

好きか嫌いかという感情の方が、
行動を動かしている部分が大きいのです。

ですから、誰かに動いてほしいのであれば、
正論で迫っても上手くいきません。

感情が動くような働きかけをすることです。

いじめが正しい行為ではないということは、
誰もが知っていることです。

それでもいじめをするのは、
感情がそうさせるのです。

そういう人間に

「いじめは良くないからやめるべきだ」

こう迫っているだけでは、いじめはおさまりません。

厳しく罰したところで、恨み、憎しみなど、
余計に強い感情が残るだけです。

いじめをストップさせるには、
いじめを起こす「感情」にアプローチします。

怒り、憎しみ、悲しみ、嫉妬・・・・

こういう感情が人に意地悪やいじめをさせます。

この感情が解消されると、いじめはなくなります。

怒り、憎しみ、悲しみ、嫉妬・・・

これらが喜び、感動、楽しい、感心といった感情になると、
そもそもその人の中でいじめをする必要性がなくなります。

いじめをする人間は、心の中で、
こうした否定的な感情がいつもくすぶっているんです。

人間関係を気持ちよくするためには、
この「感情」にフォーカスすることが大切です。

目の前の相手の感情が、今、どういう状態にあるのか?

これをしっかり観察した上で見極めます。

その感情に合わせて、働きかけると、
人の心は動いていくものです。

ただ、例外もあります。

どうしてもわかり合えない相手というのもいるからです。

その場合、無理はできません。

そういう相手からは距離を取り、
場合によっては離れることも必要です。

同じ職場で一緒に仕事をするなど、
関わることが避けられない場合。

最低限のコミュニケーションを取り
ある程度の距離感を保つしかありません。

あとは、自分が好きな人、話していて楽しい人。

そういう人との交流を大事にするといいです。

「人間は感情の生き物(動物)である」

人間関係を考えるとき、
いつもこの言葉を意識してみてください。

例えば、目の前の相手が

「正しいことを言われるのが面白くないんだな・・・」

とわかったとします。

こういう場合は、いくら正論をつきつけても、
かえって関係はこじれるだけです。

「これが正しいのに、どうしてわからないんだ!」

気持ちはわかりますが・・・・・

わからないというより、
受け容れたくないんです。

正しければ正しいほど、受け容れたくない。

筋が通っていればいるほど、拒絶したくなる。

そういう心理状態ってあるんです。

そんな状態の相手には、正しさを説いても通じません。

むしろ、正しければ正しいほど、
怒りを買うだけかもしれません。

なぜなら、私たちは感情の生き物だからです。

「正論は、時には人を追い詰める」

だから、人間関係では、まず感情を考えましょう。

相手の感情状態に気づき、
どう関わればいいかを判断します。

私は人間関係では、多少の「ご機嫌取り」も
必要だと思っています。

別な言い方をすると「社交的な働きかけ」です。

それは「自分が嫌われないように」という動機ではありません。

相手への配慮、心づくしとして、
多少のご機嫌取りもありだと思います。

素敵なお写真ですね。

素晴らしい実績ですね。

そのアクセサリー、お似合いですね。

これは相手を敬う、立てる、大事にするということです。

ある意味、大人の対応ともいえます。

自分が気に入られるようにという動機だと、
相手にはそう伝わります。

でも、相手を尊重し、大事に想う。

そういう動機で言うと、相手も嬉しいものです。

相手と関わるとき、感情を先にプラスにもっていきます。

その方が、その後の関係性も良好になりやすいんです。

「おもてなし」というのも、相手を大切する行為です。

相手のことをひたすら考え、相手を敬う行為です。

つまり、相手の感情に配慮した行為だといえますね。

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怒りや落ち込みから解放されるには

こんにちは、鈴木です。

なぜ、この苦しみから抜け出せないのか?

どうすれば気持ちが楽になれるのか?

今日はそうしたテーマについてです。

よく「受け容れる」という言い方をします。

「受け容れる」というのは、いったいどういうことなんでしょうか。

私たちは、何かを受け容れられないと苦しみます。

以前「ねばならない」「こうあるべきだ」が私たちを苦しめると書きました。

これは私たちの思い込みであり、物事に対する囚われです。

何かに執着してしまうと、人は生きづらくなることがあります。

誰かに何かを言われた。

自分の望む結果にならなかった。

それでひどく腹が立ったり、落ち込んだりする。

そこには「ねばならない」「こうあるべきだ」が根強くあります。

こうした思い込みや囚われ、執着が、私たちを苦しめています。

逆に、これらがなければないほど、楽に生きることができます。

ところが、この思い込みを捨てるというのは、至難の業です。

いざ、捨てられてしまえば、何だったんだろう?という程度のものです。

しかし、捨てられるまでは、捨てるなんてとても出来ないとしか思えません。

誰かに何かを言われて腹が立ったり許せない。

それは「そんなことを言うべきではない」という思い込みがあるからです。

望む結果にならず落ち込んでいるのは、
「こういう結果であるべきだ」という思い込みがるからです。

しかし、世の中、実際は思い通りにいかないことばかりです。

起きた出来事や結果を受け容れるとは、
そうした「思い込み」をあきらめることとイコールです。

自分の思い通りにしたいという思いをあきらめる。

こうあるべきだという規範意識から離れる。

その結果、受け容れることができるわけです。

確かに、こうした思い込みを手放すのは、簡単ではありません。

それが出来れば苦労しないという話になります。

しかし、「それが出来れば苦労しない」の先に答えがあることも事実です。

この先に歩を進められるようになるには、人それぞれの時間が必要です。

数時間の場合もあれば、数年の場合もあります。

越えてみれば、それは一瞬で、憑き物がとれたかのような感じになります。

しかし、私たちは、それをあきらめるために、相応の時間が必要のようです。

変わるのは一瞬。

カウンセリング等を通して、こうした場面をたくさん見てきました。

越える瞬間、変わる瞬間は、本当に一瞬なんです。

しかし、その一瞬を迎えるためには、膨大な時間がかかることもあります。

何かを得るためには、何かを手放す必要がある。

手放した瞬間、その手は満ちている。

仏教ではそういう教えがあるそうです。

仏教の教えの中心は、まさに思い込みなどの「執着」を手放すこと。

座禅や瞑想などの修行も、そのためにやっている部分があるのです。

何度も言いますが、あきらめるというのは、時には至難の業です。

しかし、その思い込みを手放せないことで、多くのことを失っているのも事実。

思い込みはその事実に目をふさがせてしまうんです。

ただ、究極的には常に、あなたには選択の余地が残されています。

どちらを選ぶのか?選べるのか?

その選択が常にあるだけなのかもしれません。

私の仕事は、そうした選択の瞬間に寄り添うことです。

代わりに選択をしてあげることではないし、できるはずもありません。

その選択は、時には苦しいもの、厳しいものかもしれません。

それでも、選んだ選択の中で、私たちは生きていく。

人生は、それ以上でもそれ以下でもないのかもしれません。

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感情的にならない秘訣とは?

こんにちは、鈴木です。

「感情的にならない秘訣」

どうしても、つい、感情的になってしまう。

そして、後で反省したり、落ち込んでしまう。

だから、もっと落ち着いて、穏やかでいたい。

カウンセリングの中で、非常によく聞かれる言葉です。

私たちの中には、感情があります。

そして、その感情は、常に湧き上がり、変化しています。

嬉しい、楽しい、感激、感動、そうした心の動きが感情です。

悲しい、悔しい、怒り、寂しい、怖い、このような否定的なものもあります。

あるいは、同時に二つの感情、それも正反対の感情が湧くことも。

私たちは感情に助けられ、そして感情に悩まされています。

そう考えると、感情を味方につけること。

これが、人生を楽しく、豊かに生きていく秘訣かもしれません。

感情に悩まされるとき。

それは、自分の感情が思うようにならないときです。

怒りたくないのに怒ってしまう。

行動したいのに、気持ちがついてこない。

場合によっては、これは本当に厄介です。

怖がっている場合ではないのに、怖さが先に立つ。

不安がっていてもしょうがないとわかっているのに、不安がどうしてもぬぐえない。

頭でわかっていても、心が、感情がその通りになってくれない。

私たちが悩むのは、まさにそういう精神状態のときなんです。

カウンセリングを経験すると、実は、次のような変化が起こります。

それは、今まで感情的になっていた事態に遭遇しても、
感情的な反応が起きなくなってくる・・という変化です。

今まで慌てていた事態に遭遇しても、落ち着いていられるようになった。

それまで腹が立ってしまった事に対しても、穏やかでいられるようになった。

これまでなら落ちこんでしまった事でも、
安定した気持ちでいられるようになった。

ずっとモヤモヤした気持ちを切り替え、立て直せるようになった。

なぜ、こうした変化が起きるのか?

それは、カウンセリングによって、自分自身の感情に気づくからです。

どんな場面でそんな感情がどの程度起きているのか?

今まで無意識だったその感情に気がつくからです。

さらには、なぜその感情が起きるのかにも気づくからです。

そこには、自分が無意識にもっていた物事に対する
「捉え方」「価値観」があります。

悩むということは、悩む「捉え方」「価値観」を自分が持っているからです。

もしあなたが悩みやすい「捉え方」「価値観」を
持っていたと気づいたら、どうでしょう?

これ以上悩みたくない、苦痛から解放されたい。

そう思うのであれば、その「捉え方」「価値観」を変えたいですよね?

そして、それらを手放し、悩みにくい「捉え方」「価値観」を獲得します。

快活に、前向きに生きやすい「捉え方」「価値観」があれば、生きるのも楽になります。

そうすれば、感情的な反応も起こりにくくなります。

「捉え方」「価値観」が変わることで、視野も広がり、
対処するための引き出しも増えます。

そうなれば、落ち着いて物事に当たれますから、
感情的になることも少なくなります。

感情というのは、「変えよう」と思って変わるものではありません。

カウンセリングを例にとったように、変わるだけの「プロセス」を経ること。

その結果、感情は変えようとしなくても「変わっていく」わけです。

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